Para refletir...

"Grandes vitórias requerem grandes sacrifícios."

Esta é a frase que tem me mantido motivada nesses últimos dias... Nada, mas NADA mesmo na vida é fácil né? Tudo tem seu preço, seu esforço, seu sacrifício. Mas, como diz o ditado: "Todo sacrifício tem a sua recompensa". Então... Vamos baixar a cabeça, parar de choramingar e ir à luta!

Bom dia pra vocês lindas!

Beijos

Feriadão e reflexão

Olá meninas!

Voltei! Sã e salva! Fiz meu feriadão, descansei bastante, viajei, visitei minha família no inteior, tava tudo muito bom! Só estou MORTA de cansaço hoje... Até perdi a hora de vir pro trabalho acreditam? O despertador tocou às 6h, coloquei no soneca dormi mais dez minutinhos, tocou de novo o despertador, desliguei o soneca e virei pro lado! Quando me acordei de novo era 7h20! Resultado: Cheguei no trabalho 2h atrasada! Tudo bem, menos mal que nunca chego atrasada e meu chefe é super gente boa. No problems!

Bom, falei que não ia jacar no feriadão né? Pra decepção minha e de vocês jaquei sim, logo no primeiro dia! Na quinta-feira... Mas não quero entrar em maiores detalhes. Foi PURA falta de vontade minha, PURA falta de vontade meeeeesmo. Sabe quando você dá aquelas jacadas sem precisar? De preguiçosa mesmo? Pois é... Mas na sexta voltei na linha e me mantive assim o final de semana todo. Fui pro interior visitar minha família, e sabem como é né?! Interior é uma fartura total na mesa sempre! E ainda por cima era aniversário do meu pai! Mas me segurei. Comi de tudo, mas não exagerei em nada. Pela primeira vez depois de muito tempo consegui ficar com a minha família e curtir eles e não a comida. Porque antes sempre viajava pensando nas coisas boas que teria para comer lá... Bem cabeça de gorda né?! Nesse final de semana fui lá pensando neles e não na comida. Comi bolo, pinhão, pães coloniais, geléias caseiras, pizza, churrasco, torta, quindão... Mas pouco e sem exageros. E não senti culpa. Porque todas essas coisas que citei aí eu comi e tive muita, mas muita vontade de comer mais e mais, mas me lembrei que eu tinha jurado que não ia jacar. E que eu quero e preciso MUITO mudar esse pensamento. Voltei da viagem feliz, com a consciência limpa e orgulhosa por ter conseguido resistir várias vezes.

Essa semana eu vou consultar com uma nutricionista (Que faz parte da equipe do tratamento que estou fazendo) e estou ansiosa. Vocês acreditam que eu nunca consultei com nenhum nutricionista?! Pois é... Confesso que estou com um pouquinho de medo. Medo de que ela mude muita a minha alimentação. Porque do meu ponto de vista eu tenho uma alimentação balanceada e saudável, o problema é quando tenho as minhas crises de compulsão alimentar. Aí vai tudo por água abaixo. Mas vamos esperar né? É na quinta-feira. Conto tudo pra vocês depois ;)

Sabe, conversei novamente com o meu marido nesse feriadão sobre a minha dificuldade de controlar as compulsões... E ele me disse uma coisa que é bem verdade mesmo. Eu não estou querendo 100% essa mudança. Eu não estou me esforçando de verdade para mudar. Eu estou dizendo pra mim, pro meu marido, pra minha mãe, pra vocês, pra todo mundo que eu estou querendo mudar. Mas quando chega na hora eu não estou me dando 100%. E sabem porquê? Porque eu simplesmente estou esperando as mudanças acontecerem através do tratamento, como se eu não precisasse fazer nenhum esforço. Vocês estão me entendendo? Eu estou encarando o tratamento como a "solução mágica" do meu problema com a compulsão alimentar. Estou encarando assim: "Ah, agora está tudo resolvido. Estou fazendo terapia, acompanhamento nutricional e tudo vai mudar. Eles vão dar um jeito." HÃ?! Como assim a psicóloga, a nutricionista "vão dar um jeito"? Elas vão entrar na minha cabeça e implantar algo lá dentro que vai fazer com que eu nunca mais tenha compulsão alimentar é isso?! Nãooooo! Acoooorda! Elas vão apenas me dar suporte e orientação para eu conseguir vencer a compulsão alimentar. Mas a principal mudança tem que vir de MIM! É! De dentro de mim! A maior mudança é na MINHA CABEÇA, no meu JEITO DE PENSAR, de ENCARAR AS COISAS. Seria maravilhoso se fosse tão fácil assim mudar o nosso jeito de ser... Mas não é. Não adianta ter o mundo inteiro aos meus pés me ajudando quando eu mesma não estou ME AJUDANDO. E botei isso na cabeça. Esse final de semana já foi diferente. Várias vezes tive muita, mas MUITA vontade de comer muuuuito, de jacar, etc, etc. Mas não. Fui forte e resisti. Não é fácil. É muito difícil. Mas eu consigo.

Meninas, é isso.

Escrevi na correria só pra dar notícias. Volta de feriadão é correria no trabalho vocês sabem né?!

Durante a semana escrevo mais!

Beijos e tenham um dia MARAVILHOSO!

Feriadão à vista!

Oie lindonas!

Tudo bem com vocês? Estou passando aqui só para dar o "ar da graça"! Rsrsrsrs

Acabei de almoçar e minha comidinha tava tão gostosa... Comi macarrão integral com molho de tomate (Zero açúcar e gordura) e ervilhas e mais um filé de frango. Ah, e salada, óbvio! Agora vou tomar um chazinho verde pra fazer a digestão. Logo que terminei de comer fiquei com fome (Fome não, vontade de comer mais!)... Mas era psicológico. Já passou meia hora e agora sinto a minha barriguinha bem cheia. Ufa..! Nada como exercitar a paciência e controlar a ansiedade não é mesmo?!
Ontem eu dei uns deslizes, mas nada grave. Logo depois do treino tomei whey e logo em seguida dei umas 4 colheradas (De chá!) de chocolate em pó. E foi assim, rápido, instântaneo, no impulso mesmo! Incrível como nem me dei conta. Simplesmente peguei e fui comendo... Quando vi que eu tava na frente do armário da cozinha com o pote de Nescau na mão e comendo... Me acordei! Deu um choque! Parecia que eu não estava com a cabeça no lugar... Vocês conseguem entender o que eu estou dizendo? Simplesmente me deu vontade de comer um doce e fui direto pro nescau. Não pensei "tô de dieta", "quero emagrecer", não, nada disso! Fui direto no nescau sem pensar. Sem pensar mesmo. Como pode isso né?! É automático! Então quando me dei conta que eu tava com o pote de nescau na mão e dando colheradas, eu pensei: "Para com isso guria! Assim tu não vai mudar nunca! Não começa. Para agora!". E parei. UFA!

Quero agradecer aos elogios... Pela foto do post anterior! Aquela foto eu tirei em dez/11 e estava com 72kg. Hoje estou com 77kg. Mas já pesei 90kg! Estou determinada a voltar pra minha antiga forma. Vai demorar um pouquinho mas quero que seja devagarinho mesmo, sem loucuras e sem stress. Quero uma mudança que seja pra vida toda, e não esse vai e vem maluco que tenho há anos. Deu. Cansei!

Feriadão está aí é né meninas?! E eu já estava pensando como que vai ser... Porque o ócio pra mim é o convite ideal pra gula! E esse feriadão NÃO VAI TER JACADA! Ah não vai mesmo... Vou encarar como um dia "normal de dieta" e vou me manter na linha. Claro, uma jantinha, almocinho um POUQUINHO fora da linha tudo bem, afinal, ninguém é de ferro né? E comer também é um dos prazeres da vida. Mas comer em exagero é uma tortura em cima da balança depois! Kkkkkk

Então decidi adotar algumas estratégias para o feriadão:

1 - Me ocupar. Cabeça vazia é oficina do diabo não é?! Vou organizar a casa, pesquisar algumas coisas na internet, assistir um programa interessante na TV, etc.

2 - Ler meu cartão de vantagens (Dica do livro "Pense Magro") váááárias vezes por dia.

3 - Olhar minha foto (A do post anterior) toda vez que me der vontade de comer.

4 - Manter a dieta sem inventar moda! Tipo: "Ah, só um pedacinho de chocolate não vai fazer mal". Vai sim! Eu me conheço... Sabe aquela frase do AA "Evite o primeiro gole"? No meu caso é: "Evite a primeira mordida"!

E é isso meninas. nos falamos mais durante o feriadão!

Beijos e um dia MARAVILHOSO!

Olá!

Hello girls! Tudo bueno?!

Voltei a ler o livro "Pense Magro" e já coloquei em prática alguns exercícios, entre eles, óbvio, o cartão de vantagens. Impressionante como faz diferença né? É um momento que temos para parar e refletir sobre o que  realmente queremos. Lendo o cartão me dou conta do quanto eu quero mesmo mudar, só que durante o dia na correria eu não penso nisso, e é aí que acabo metendo os pés pelas mãos. Vou seguir firme nas dicas do livro!

Estava olhando umas fotos pra me inspirar e me deparei com essa aí.

Essa é minha meta! Sabem porquê? Porque essa aí sou eu. Sim, eu há exatos seis meses atrás. Com 5 kg a menos na balança. Essa foi a minha melhor fase. Aí eu estava realizada com o meu corpo. Estava comendo somente proteína e gordura e treinando forte, intenso. Mas chegou uma hora que não consegui mais manter essa rotina rígida de dieta e treino e mandei tudo ralo abaixo. E foi aí que tudo "recomeççou" de novo... Hoje sei que tenho limites e preciso ir com calma. Vou conseguir esse "corpitcho" de novo, mas com calma e sem loucuras.

Na época minha prioridade era ser "sarada". Hoje, minha prioridade é ter mente e corpo sarado. Quero uma vida saudável. Saudável que eu digo não é apenas ter uma saúde boa, mas sim estar bem comigo mesma, ser uma pessoa mais tranquila, sem tantas cobranças consigo mesma, curtir mais a vida. Enfim... Estar em paz comigo mesma.

É isso meninas ;)

Beijos e boa terça!

Caí, levantei, sacudi a poeira e sigo andando!

Oi meninas!

Como foram de final de semana? Espero que bem ;)

O meu findi foi bom. Tava meio triste, pra baixo por causa dos meus deslizes mas por um lado foi bom porque refleti sobre muita coisa.

Sábado meu marido me chamou e me deu "aquele xixi". Ele sente direitinho quando eu não tô legal. Incrível... Ele tem um faro pra isso que nunca vi. Conversamos mais de uma hora, confesso que teve uma hora que eu estava começando a ficar cansada de ouvir ele... Sim, porque eu só ouvi. E ele me disse algumas verdades. E verdades doem né? Mas faz parte. A gente precisa disso pra se "acordar".
Conversando com ele cheguei a conclusão de que eu não estou me dando 100% na minha mudança. Vi que ao primeiro sinal de dificuldade eu mesma já digo que não vou conseguir e sendo assim largo de mão e não consigo. Ou seja, estou jogando a toalha antes do tempo. Eu mesma estou determinando a minha derrota sem nem ter lutado antes. Um exemplo bem claro foi na semana passada. Estava com medo da chegada do final de semana e eu não conseguir segurar a "boquinha". O que aconteceu? Na quinta-feira senti uma vontade irresistível de comer chocolate, não me segurei e já me determinei como uma fracassada. E chutei tudo pro alto. Pensei:"Viu como não consigo? Vou comer mais agora. Não tomo jeito mesmo". Como é que eu vou mudar se eu mesma não acredito em mim?! Eu preciso acreditar 100% em mim. Eu tenho que acreditar que sim, eu posso mudar, eu consigo mudar! Eu consigo vencer a compulsão alimentar! Eu sempre soube que não seria fácil, pelo contrário, vai ser muito difícil, mas eu consigo. Eu já consegui antes... Porque não agora?! Só preciso acreditar em mim, na minha vontade, na minha força... E querer, querer MUITO mudar! Querer é poder!

Gente, quero muito agradecer de coração pelos comentários dos posts anteriores, obrigada mesmo! É muito importante pra mim o apoio de vocês. De verdade.

Tiveram algumas meninas que me recomendaram a leitura do livro "Pense Magro" de Judith Beck. Eu tenho esse livro acreditam? Comprei faz uns dois meses. Li quase a metade mas depois parei não sei porque (Preguiçosa!)... Mas estava funcionando! Embora seja meio chatinho fazer as tarefas, cartões de enfrentamento, etc, etc... Mas vou retomar a leitura. Já voltei a ler os cartõezinhos (Que ajudam bastante!) e logo quero retomar a leitura do livro. Eu preciso aprender a me disciplinar.

Outra coisa que pensei: precicso estabelecer uma meta pra mim. E a minha primeira meta vai ser:

Emagrecer para o dia dos namorados e comprar uma fantasia de empregada pro maridão!

Rsrsrsrsrs! Preciso estar "mais bonitinha" pra vestir uma fantasia dessas né?! Senão não rola... É que o meu marido me viu varrendo a casa esse final de semana e perguntou se um dia eu poderia varrer a casa só de calcinha e sutiã... Aí eu repondi: "Me aguarde então..." Deixei ele bem curioso! Acho que ele ia gostar não?! Rsrsrsrs

Outra coisa que determinei foi: Encarar o final de semana como um dia normal de dieta, me permitindo apenas uma ou duas refeições para sair da dieta, mas com cautela né? Tenho que parar de encarar o final de semana como uma "carta branca" onde eu posso sair da dieta e fazer "a farra gastronômica". Não, não dá.

E também vou me "presentear". Como? A cada 1kg perdido, R$ 10,00 no cofrinho para comprar algo para mim. Prêmio. E se eu engordar, menos R$ 10,00. Agora botei dinheiro no jogada!

E é isso meninas. Mais uma vez agradeço de coração as palavras de vocês. Vocês me ajudaram muito. Muito mesmo!

Beijos e uma ótima semana!

Novo endereço do blog!

Meninas!

Mudei o endereço do blog, agora é www.fionacomilona.blogspot.com.br. Porque Fiona? Porque AMO ela e me identico muito com ela em muitas coisas... Sou ogra que nem ela, sem papas na língua e sem frescuras, por isso escolhi Fiona!

Gente, MUITO OBRIGADA pelos comentários do post anterior, vocês não imaginam o quanto é importante esse apoio. MUITO mesmo! Estou numa fase que preciso MUITO de apoio, conselhos, ajuda, e até mesmo "puxões de orelha" se preciso!

Quero escrever mais mas preciso antes dar uma geral na casa e já está mais do que na hora...! Amanhã ou de hoje de noite escrevo com mais calma tá?!

Beijos e se cuidem!

Tô triste...

Ai meninas... Lembram do post de ontem? Falando do meu medo sobre o final de semana?! Então... Ontem eu já não estava muito bem. Muito cansada, desanimada, e meio ruim. Acho que peguei uma virose fraquinha. E sempre quando fico assim, me sentindo cansada e desanimada a vontade comer aparece. Mas muuuuuita vontade. Passei o dia inteiro me segurando. Almocei e deu vontade de comer uma trufa. Não comi. Passou mais um pouquinho e deu vontade de comer um chocolate. Não comi. Fui na terapia de tardezinha e comi um bolinho diet de cenoura, bem sem-graça. Tava com fome e com vontade de comer doce. Até aí eu tinha ido bem. Mas foi chegar em casa... Affe! Eu tava looouca de vontade de comer uma torrada com presunto e queijo, bem gorda. Aí pensei: "Não Fiona. Come teu sanduíche de sempre". Fiz meu sanduíche de sempre. Mas a vontade de comer doce continuava... Grrrrr. Aí fiz um chocolate quente. Só pra matar a vontade do doce (Como se um chocolate quente fosse bastar pra uma gulosa que nem eu!). Pronto. Aí começou a farra! Dei colheradas de nescau, comi umas papinhas de whey (Sim, whey de chocolate muito gostoso. Até isso entra!), iogurte com granola... Affe!

Porque eu não consigo me controlar hein?! Que droga! Eu sabia que tava demorando. É sempre assim, quando eu começo a entrar na linha e os resultados começam a aparecer, eu enfio o pé na jaca! Parece que é de propósito. Ás vezes penso se isso não é meio instintivo... Eu faço isso pra dar uma "sacudida" porque está tudo bom demais e eu não consigo aceitar que tudo esteja bem demais na minha vida. Verdade. Parece loucura não é? Mas já me falaram isso. E penso que pode ser verdade. Porque vou estragar quando tudo está bem? Não faz sentido. É algo que preciso trabalhar na terapia.

Bom, menos mal que não comi até passar mal. Sim. Porque nos últimos meses todas as vezes que tive episódios de compulsão comi até passar mal. A ponto de ter que tomar remédio para aliviar o mal-estar. Mas ontem consegui parar. Consegui dizer não quando vi que já estava indo longe demais. Só que aí hoje tô triste e braba comigo mesma. E já comi a mais de novo. Por isso resolvi vir aqui, escrever pra vocês e desabafar. Afinal, crei o blog pra isso não é?  Já estava até pensando em comer bombom e outras porcarias no almoço, mas aí pensei e respirei fundo: "Eu quero mudar. Começa agora!". E é o que vou fazer. Porque vou continuar comendo feito uma porca pra depois começar de novo? Chega né... Ai, cansei mesmo. Não quero mais isso. Chega. Deu. Vou almoçar daqui a pouquinho e vou me controlar. Vai ser difícil porque a vontade continuar chutando o balde é grande mas... Tenho que lembrar que não quero engordar mais e quero mudar isso.

Ai meninas... Desculpem pelo post "super motivador" mas estou aqui pra isso, compartilhar coisas boas e ruins.

Se cuidem e tenham um bom dia! E torçam por mim! Rsrsrsrsrs

Beijos!