Não tem jeito. O negócio é aguentar no osso!

Bom dia lindonas! Como vão?

Bom, não vou esconder nada de vocês porque criei esse blog justamente pra isso né? Pra compartilhar TUDO, mas TUDO mesmo com vocês.

O meu final de semana não foi conforme eu planejei com relação a dieta. Sábado foi ok. Comi uma e outra coisinha fora da dieta mas nada que desencadeasse uma crise de compulsão alimentar. Mas domingo... Foi horrível. Mais uma vez me deixei dominar pelos meus sentimentos e afoguei todas as minhas mágoas na comida. E foi a gota d'água. Pela primeira vez me dei conta que se eu não mudar esse meu comportamento, esse meu vício pela comida, vou arruinar a minha vida. Vou perder tudo o que tenho. Não é exagero não.

Não sei se vocês pensam da mesma forma, mas encaro a compulsão alimentar igual a qualquer outro vício. Deixar de comer por prazer, ansiedade, seja lá o que for, é tão difícil como deixar de beber, fumar, etc. É um vício igual a tantos outros. O problema do vício com comida é que nós querendo ou não precisamos comer! Nós precisamos de comida, não vivemos sem. Ou seja, temos que aprender a conviver com esse vício. Diariamente... E é f*#@. Desculpem a expressão, mas é a que melhor se encaixa.

Onde quer que a gente esteja sempre há comida disponível, em qualquer lugar. Principalmente fast-food ou cguloseimas deliciosas, que são os principais alimentos que procuramos quando temos crises de compulsão alimentar. Já cigarro, bebidas, drogas e outros vícios não. Você tem como evitar eles. Bebidas alcoólicas você só encontra em bares, restaurantes, botecos, supermercados, etc. Cigarros também, embora na rua a gente encontre muitos fumantes, mas mesmo assim temos como evitar. Drogas então nem se fala... São proibidas ou então só com receita médica. E nós podemos viver sem nenhum deles. Já a comida... Não! Nós precisamos comer. Então quando estamos prestes a ter uma crise de compulsão alimentar temos que nos controlar de qualquer forma. E não tem como evitar a comida. Porque mais cedo ou mais tarde nós vamos ter que almoçar, jantar... Vamos ter que comer. E temos que nos controlar para não comer exageradamente. Seria a mesma coisa com um fumante tentando largar o cigarro. Ele está louco de vontade de fumar, mas está parando. Só que mais cedo ou mais tarde ele vai ter que fumar de qualquer jeito e terá que se controlar para não fumar demais. Seria irônico né? Mas pra mim é a mesma coisa com relação ao vício de comer. Enxergo da mesma forma.

Pensando nisso tudo cheguei a uma conclusão: Eu tenho que aprender a conviver com a comida. Não tem jeito, eu não tenho escolha. Ou é isso ou é isso. E eu não quero passar o resto da minha vida sofrendo com isso. Todo mundo diz que o começo sempre é difícil, que não é fácil mesmo. Temos que resistir muito, várias vezes para não cairmos em tentação, mas que passado algum tempo a gente nem percebe e mudamos completamente. Se fosse fácil todo mundo já teria conseguido né?

Bom, e o que me levou a me conscientizar mesmo disso tudo, foi que meu marido (Depois da última crise de compulsão alimentar) me disse que não sabia quanto tempo mais ele aguentaria me vendo sofrer desse jeito... Que doía muito nele ver eu me machucar e sofrer desse jeito. E isso partiu meu coração gurias... Sabe quando a gente sente um aperto no coração? Pois é... Aí imaginei a minha vida sem ele e entrei em desespero. Me vi sozinha, triste e abandonada... E eu não quero isso, definitivamente que não! Eu amo meu marido mais que tudo no mundo e quero muito construir a minha vida com ele, só que estou conseguindo fazer o contrário, estou destruindo a nossa vida, o nosso casamento, o nosso sonho de ter uma família! Tudo por causa do quê? Do maldito vício de comer.

Então chega de: "Só mais uma vez", "Só um pedacinho", "Tô triste vou comer mesmo assim" ou "Amanhã eu recomeço". NÃO! Não tem mais desculpas pra mais nada disso. Chega! Não tem jeito. O negócio é aguentar no osso!

É difícil resistir a vontade comer compulsivamente? Claro que é! E vai ser MUITO difícil. Terão dias que estarei bem e tudo correrá bem, mas terão dias que eu não vou estar bem e tudo que eu vou querer é me afundar na comida, e eu não posso permitir mais isso. Se eu quero mudar tenho que me esforçar e passar por isso. Vai ser difícil e eu tenho que resistir. A luta agora não é por mim, é pelo meu casamento.

Repensando algumas coisas tomei algumas decisões. Estou há mais de um mês fazendo um tratamento em equipe com psicóloga e nutricionista e até agora não vi mudança nenhuma, não me acrescentou em nada. Na terapia, eu falo, falo, falo e falo e ela não me diz nada nunca. Queria um direcionamento, orientação de como eu devo agir, o que devo mudar mas até agora nada... E nada ela se aprofunda... Nem questiona muito sobre determinados assuntos. Sei que não é tão simples assim, terapia leva um tempo, mas gente, tenho anos de terapia, fiz por muito tempo durante a minha adolescência e sei bem como funciona. E essa terapia aí não vai pra frente não... Tá muito no blablabla e nada de ação. Não quero só falar, quero ouvir! Principalmente ouvir! E a nutricionista também não gostei muito. Me desmotivei sabe? Procurei o tratamento achando que ia ter um "tratamento de choque" mas não... Tá tudo bonitinho demais. Vou encerrar o tratamento. Talvez esteja sendo precipitada mas é o que a minha intuição diz. E a minha intuição geralmente não falha.

Recomecei a ler o livro "Pense Magro" e vou realizar todas as tarefas. Como falei outra vez pra vocês, quando estava lendo e seguindo todas as tarefas 100% eu estava conseguindo controlar a compulsão alimentar, a coisa desandou no momento que deixei de ler o livro.

A minha aposta hoje é essa: buscar força em MIM e aguentar no osso.

Gente... Pra variar escrevi demais... Tinha muita coisa pra desabafar, sorry se aluguei vocês!

Tenham um ótimo dia!

Beijos

Feriadão e reflexão

Olá meninas!

Voltei! Sã e salva! Fiz meu feriadão, descansei bastante, viajei, visitei minha família no inteior, tava tudo muito bom! Só estou MORTA de cansaço hoje... Até perdi a hora de vir pro trabalho acreditam? O despertador tocou às 6h, coloquei no soneca dormi mais dez minutinhos, tocou de novo o despertador, desliguei o soneca e virei pro lado! Quando me acordei de novo era 7h20! Resultado: Cheguei no trabalho 2h atrasada! Tudo bem, menos mal que nunca chego atrasada e meu chefe é super gente boa. No problems!

Bom, falei que não ia jacar no feriadão né? Pra decepção minha e de vocês jaquei sim, logo no primeiro dia! Na quinta-feira... Mas não quero entrar em maiores detalhes. Foi PURA falta de vontade minha, PURA falta de vontade meeeeesmo. Sabe quando você dá aquelas jacadas sem precisar? De preguiçosa mesmo? Pois é... Mas na sexta voltei na linha e me mantive assim o final de semana todo. Fui pro interior visitar minha família, e sabem como é né?! Interior é uma fartura total na mesa sempre! E ainda por cima era aniversário do meu pai! Mas me segurei. Comi de tudo, mas não exagerei em nada. Pela primeira vez depois de muito tempo consegui ficar com a minha família e curtir eles e não a comida. Porque antes sempre viajava pensando nas coisas boas que teria para comer lá... Bem cabeça de gorda né?! Nesse final de semana fui lá pensando neles e não na comida. Comi bolo, pinhão, pães coloniais, geléias caseiras, pizza, churrasco, torta, quindão... Mas pouco e sem exageros. E não senti culpa. Porque todas essas coisas que citei aí eu comi e tive muita, mas muita vontade de comer mais e mais, mas me lembrei que eu tinha jurado que não ia jacar. E que eu quero e preciso MUITO mudar esse pensamento. Voltei da viagem feliz, com a consciência limpa e orgulhosa por ter conseguido resistir várias vezes.

Essa semana eu vou consultar com uma nutricionista (Que faz parte da equipe do tratamento que estou fazendo) e estou ansiosa. Vocês acreditam que eu nunca consultei com nenhum nutricionista?! Pois é... Confesso que estou com um pouquinho de medo. Medo de que ela mude muita a minha alimentação. Porque do meu ponto de vista eu tenho uma alimentação balanceada e saudável, o problema é quando tenho as minhas crises de compulsão alimentar. Aí vai tudo por água abaixo. Mas vamos esperar né? É na quinta-feira. Conto tudo pra vocês depois ;)

Sabe, conversei novamente com o meu marido nesse feriadão sobre a minha dificuldade de controlar as compulsões... E ele me disse uma coisa que é bem verdade mesmo. Eu não estou querendo 100% essa mudança. Eu não estou me esforçando de verdade para mudar. Eu estou dizendo pra mim, pro meu marido, pra minha mãe, pra vocês, pra todo mundo que eu estou querendo mudar. Mas quando chega na hora eu não estou me dando 100%. E sabem porquê? Porque eu simplesmente estou esperando as mudanças acontecerem através do tratamento, como se eu não precisasse fazer nenhum esforço. Vocês estão me entendendo? Eu estou encarando o tratamento como a "solução mágica" do meu problema com a compulsão alimentar. Estou encarando assim: "Ah, agora está tudo resolvido. Estou fazendo terapia, acompanhamento nutricional e tudo vai mudar. Eles vão dar um jeito." HÃ?! Como assim a psicóloga, a nutricionista "vão dar um jeito"? Elas vão entrar na minha cabeça e implantar algo lá dentro que vai fazer com que eu nunca mais tenha compulsão alimentar é isso?! Nãooooo! Acoooorda! Elas vão apenas me dar suporte e orientação para eu conseguir vencer a compulsão alimentar. Mas a principal mudança tem que vir de MIM! É! De dentro de mim! A maior mudança é na MINHA CABEÇA, no meu JEITO DE PENSAR, de ENCARAR AS COISAS. Seria maravilhoso se fosse tão fácil assim mudar o nosso jeito de ser... Mas não é. Não adianta ter o mundo inteiro aos meus pés me ajudando quando eu mesma não estou ME AJUDANDO. E botei isso na cabeça. Esse final de semana já foi diferente. Várias vezes tive muita, mas MUITA vontade de comer muuuuito, de jacar, etc, etc. Mas não. Fui forte e resisti. Não é fácil. É muito difícil. Mas eu consigo.

Meninas, é isso.

Escrevi na correria só pra dar notícias. Volta de feriadão é correria no trabalho vocês sabem né?!

Durante a semana escrevo mais!

Beijos e tenham um dia MARAVILHOSO!

Tô triste...

Ai meninas... Lembram do post de ontem? Falando do meu medo sobre o final de semana?! Então... Ontem eu já não estava muito bem. Muito cansada, desanimada, e meio ruim. Acho que peguei uma virose fraquinha. E sempre quando fico assim, me sentindo cansada e desanimada a vontade comer aparece. Mas muuuuuita vontade. Passei o dia inteiro me segurando. Almocei e deu vontade de comer uma trufa. Não comi. Passou mais um pouquinho e deu vontade de comer um chocolate. Não comi. Fui na terapia de tardezinha e comi um bolinho diet de cenoura, bem sem-graça. Tava com fome e com vontade de comer doce. Até aí eu tinha ido bem. Mas foi chegar em casa... Affe! Eu tava looouca de vontade de comer uma torrada com presunto e queijo, bem gorda. Aí pensei: "Não Fiona. Come teu sanduíche de sempre". Fiz meu sanduíche de sempre. Mas a vontade de comer doce continuava... Grrrrr. Aí fiz um chocolate quente. Só pra matar a vontade do doce (Como se um chocolate quente fosse bastar pra uma gulosa que nem eu!). Pronto. Aí começou a farra! Dei colheradas de nescau, comi umas papinhas de whey (Sim, whey de chocolate muito gostoso. Até isso entra!), iogurte com granola... Affe!

Porque eu não consigo me controlar hein?! Que droga! Eu sabia que tava demorando. É sempre assim, quando eu começo a entrar na linha e os resultados começam a aparecer, eu enfio o pé na jaca! Parece que é de propósito. Ás vezes penso se isso não é meio instintivo... Eu faço isso pra dar uma "sacudida" porque está tudo bom demais e eu não consigo aceitar que tudo esteja bem demais na minha vida. Verdade. Parece loucura não é? Mas já me falaram isso. E penso que pode ser verdade. Porque vou estragar quando tudo está bem? Não faz sentido. É algo que preciso trabalhar na terapia.

Bom, menos mal que não comi até passar mal. Sim. Porque nos últimos meses todas as vezes que tive episódios de compulsão comi até passar mal. A ponto de ter que tomar remédio para aliviar o mal-estar. Mas ontem consegui parar. Consegui dizer não quando vi que já estava indo longe demais. Só que aí hoje tô triste e braba comigo mesma. E já comi a mais de novo. Por isso resolvi vir aqui, escrever pra vocês e desabafar. Afinal, crei o blog pra isso não é?  Já estava até pensando em comer bombom e outras porcarias no almoço, mas aí pensei e respirei fundo: "Eu quero mudar. Começa agora!". E é o que vou fazer. Porque vou continuar comendo feito uma porca pra depois começar de novo? Chega né... Ai, cansei mesmo. Não quero mais isso. Chega. Deu. Vou almoçar daqui a pouquinho e vou me controlar. Vai ser difícil porque a vontade continuar chutando o balde é grande mas... Tenho que lembrar que não quero engordar mais e quero mudar isso.

Ai meninas... Desculpem pelo post "super motivador" mas estou aqui pra isso, compartilhar coisas boas e ruins.

Se cuidem e tenham um bom dia! E torçam por mim! Rsrsrsrsrs

Beijos!

Sobre o final de semana: Sábado fail, domingo recomeçar de novo!

Olá meninas! Tudo bem com vocês? Como foram de final de semana? Espero que bem...!

O meu foi um desastre! No sábado “só” (Só né? Porque o meu “um dia de jacada” vale por dois, até três às vezes!), porque domingo sempre recomeço. Affe! Odeio esse ciclo mas... Melhor recomeçar do que desistir não é mesmo?

Como durante a semana eu já tinha pisado feio na bola durante dois dias seguidos, no final de semana pretendia manter a linha, me permitindo apenas um “deslize” no almoço mas... A comilona aqui não se conforma em sair da linha apenas uma vez né! É sempre aquele pensamento: ou tudo ou nada! Grrrr! Que raiva que me dá!

Foi o seguinte, acordei, tomei um café da manhã exemplar, fui ao cabeleireiro retocar a minha progressiva, voltei pra casa e fiz o almoço. O almoço foi nhoque com molho roquefort (Huuuum, tava bãoooo!). Comi um prato apenas, porém teve a sobremesa, ok, comi um creminho de abacate. Até aí nada mal. O problema é que ao comer um doce a vontade de comer mais e mais desperta, parece uma droga! Vício! Que coisa séria tchê...! Aí peguei e dei algumas colheradas de chocolate em pó (Disse algumas porque sinceramente, perdi a conta de quantas colheradas eu dei!) e comi umas bolachas de côco. Mal passou um tempinho (pouco mais de 2h) e eu nem estava com fome e já fui fazer um “lanchinho” de iogurte com frutas e granola (Mas muuuuita granola, uma xícara de chá). Ok, menos mal que não comi até me “estufar”, passar mal, mas já estava bem satisfeita (Bem mesmo!). Parei por aí. Mas espera que isso era 18h recém! Tem mais, sim... Tem mais! De noite eu e meu marido fomos comer um churrasco na casa dos meus sogros. Comi bem, nada exagerado. Mas comi um torrone, rapadura e pirulito de sobremesa... Fora o refri que tinha tomado durante o churrasco! Ok... Mas ao chegar em casa ainda fomos olhar um filme e meu marido foi tomar um banho. Como eu já tinha jacado total resolvi me castigar ainda mais. Peguei e comi escondida (sim, porque gulosos comem escondido, vergonha né?!) duas bolachas amanteigadas com cobertura de chocolate, mais algumas colheradas de chocolate em pó e pra finalizar, quando meu marido finalmente saiu do banho e fomos olhar o filme e eu queria dar uma de “exemplar” comi uma porção de iogurte com frutas e granola (Mas muuuuita granola de novo). Pouca coisa né? Nem faço ideia de quantas calorias consumi nesse dia e nem quero saber! Mas o pior de tudo é que não foi tão ruim não... Verdade! Porque já comi bem mais do que isso! Na verdade sempre que tenho esses episódios de compulsão como até passar mal, até não aguentar... Mas dessa vez eu consegui parar antes que ficasse mal, enjoada. Ponto positivo. Me descontrolei primeiro mas consegui parar depois. Não fui tão ruim. Tenho que ver o lado bom também né? Rsrsrs

Ontem voltei “ao normal”, ou seja, sem compulsões e também sem loucuras de não comer nada. Na verdade quando acordei pretendia zerar o carboidrato o dia todo e comer somente proteína e salada, mas aí me lembrei de que não quero mais isso pra mim... Não quero mais esse ciclo. Comer demais um dia e no dia seguinte se matar de fazer exercícios e não comer quase nada... Deu, chega. Quero mudar isso. Então acordei, fiz 1h30m de bike em jejum (Em jejum queima gordura mais rápido, mas cuidado, algumas pessoas passam mal ao fazer exercício em jejum. Não tentem fazer isso sem um acompanhamento profissional, eu faço porque meu marido é personal trainer e me monitora. Ok?), em seguida comi um sanduíche natural com pão integral, presunto magro, ricota, maionese (Bem pouquinho, só pra dar um “gostinho”) e salada. No meio da tarde fiz um bolinho proteico com banana (Whey protein + banana + aveia + linhaça), aí tá né... A gulosa já foi dar uma colherada do chocolate em pó, mas foi só UMA de colher de chá, e não repeti! Porque na hora que comi me deu um treco, um choque! Pensei: CHEGA FIONA! DEU! Assim tu não vai mudar nunca! E parei... E a vontade passou. Incrível como é só na hora mesmo, só que eu me deixo levar pelo impulso e faço essas m****. De noite fiz mais 1h30 de bike (Sim... Gastar as calorias a mais. Hora de se punir agora né), arrumei minhas marmitinhas pra segunda e jantei um filé de frango com salada, e uma gelatina light de sobremesa.

Pra variar escrevi um monte né gente? Se bobear escrevo um livro! Rsrsrsrs

Hoje me pesei e tirei minhas medidas. Semanalmente vou postar a minha evolução (Ou não! Rsrsrs). Acho que assim estarei mais firme nos meus propósitos, pois postar no blog pra mim é meio que uma maneira de “dever satisfações”, não sei se vocês me entendem...

O meu peso e as minhas medidas vou postar numa página, vou criar uma aqui no blog.

Gente é isso!

Ah... E muito obrigada pelas poucas visitas e mensagens. Pois só esse “pouquinho” já é o suficiente para me deixar animada!
Beijos!