sexta-feira, 22 de junho de 2012

Conseguindo aos pouquinhos... E me preparando para o final de semana!

Olá meninas! Tudo bem?

TPM continua... Impressionante como eu fico mais irritada e ansiosa. Bah! Ontem mesmo eu estava totalmente impaciente com o meu marido. Tadinho... Sempre fico com peninha dele depois, afinal, ele não tem culpa de nada e eu largo as patas nele de graça! Ainda bem que ele vê bem a diferença da Fiona sem TPM x Fiona com TPM. Só o modo de eu responder algo pra ele já pergunta: "Tá na TPM amor?" Kkkkkkkkk E a resposta é sempre sim!

Só pra rir um pouco... Não é bem assim mesmo?!

O bom é que tô conseguindo segurar a vontade de comer. Porque normalmente eu surto e como horrores de carboidratos. Pão, bolacha, bolo, doces... Vixi! Tudo que é bom! Ontem até que comi um docinho, na verdade tomei um chocolate quente. Cheguei em casa, fiz meu sanduíchinho de sempre e tomei um chocolate quente. Mas magrinho gente! Uma xícara de leite desnatado com duas colheres de sobremesa de achocolatado diet e adoçante. Pronto. Me satisfiz. Depois quando jantei comi gelatina light, zero açúcar. Mas confesso que exagerei... Mas sabem porquê? Porque a preguiçosa aqui pegou a tigela e comeu na própria tigela! Aí não dá né... Quando vi tinha comido metade da tigela! Isso devia dar uns 500 gr de gelatina... Sério, sem exagero!!! Fiquei na sala assistindo TV e comendo gelatina, e quando vi... Levei um susto! Ok... Menos mal que gelatina é super leve e pouco calórica, mas mesmo assim não deixa de ser um exagero né! É por isso que o nome do blog é "Comilona!".

Este é o achocolatado diet gente. Ele é zero açúcar e bem concentrado. E acreditem se quiser... Eu achei o sabor melhor do que os comuns! É mais forte, tem mais gosto de chocolate e claro... Não é tão doce. Se quiser pode colocar adoçante.

Bom, final de semana está chegando e é sempre o meu maior desafio, resistir às tentações e compulsões. Mas hoje me preparei e criei um cartão de enfrentamento (Na verdade eu diria uma carta, porque sempre escrevo muito!) pra ler no final de semana. Eu não quero mais jacar... Deu, chega disso. Estou no meu limite de peso e se passar disso vou ter comprar roupas novas. E pra piorar não tenho dinheiro pra comprar roupas novas! Então não posso engordar mais mesmo! Kkkkkkkk Se eu conseguir passar o final de semana ilesa, na segunda fecharei uma semana sem nenhuma crise de compulsão alimentar. E isso faz muito tempo que não acontece... Será que eu consigo? Consigo sim! Tenho que acreditar "nimim" né! Vai ser difícil, disso eu tenho certeza, mas sempre que precisar vou recorrer aos cartõezinhos e isso vai me ajudar com certeza.


Como vocês podem ver, eu tenho um jeitinho bem "particular" de escrever para mim mesma... Eu converso comigo mesma. Rsrsrsrs. Mas é o que funciona melhor para mim. Assim, eu consigo realmente parar, ler e refletir na hora. Temos que achar o que funciona melhor para nós.

Bom meninas, por hoje é só!

Beijos e bom final de semana caso não nos falarmos mais!

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Colocando em prática dicas do livro "Pense Magro"

Oi lindonas! Tudo bem?

Como falei no último post, recomecei o ler o livro "Pense Magro" e desta vez irei cumprir todas as tarefas, sem pular e nem deixar nenhuma para trás. Senão a coisa não funciona né? E hoje foi o primeiro dia programa de seis semanas.

No primeiro dia do programa a tarefa é listar quais as vantagens de emagrecer e com isso criar o primeiro "cartão de enfrentamento" (Pois terão muitos ao longo do programa). Tenho que ler esse cartão todos os dias pelo menos duas vezes ao dia. No meu caso, me conhecendo como me conheço vou ler o cartão seis vezes no dia. Nos horários que eu sei que estou mais propensa a ter uma crise de compulsão alimentar. Aí me organizei da seguinte forma:

- Colei o cartão na geladeira, assim não me esqueço de ler ao acordar
- Programei meu outlook do trabalho para disparar lembretes no meio da manhã, antes do almoço e no meio da tarde
- Coloquei um lembrete no meu celular para ler o cartão ao chegar em casa e também antes de jantar




E hoje já li o cartão várias vezes. Não sei, hoje já acordei meio ansiosa e com a boquinha nervosa. Do que eu não sei. Ah não... Acabei de lembrar que estou na TPM... É por isso que tô mais irritada e ansiosa, claro! Explicado. Bom, voltando ao assunto, realmente ajudar ler o cartão, pois ao ler atentamente cada frase me dou conta do quanto eu realmente quero mudar esse meu comportamento. Ajuda mesmo.

Ontem eu tava bem agitada, ansiosa. Devia ser a TPM chegando já... Aì fui no supermercado com fome e ansiosa. Tava louca pra comer algo, mastigar qualquer coisa, pura ansiedade mesmo. Quase que peguei uma barrinha de cereal (Tudo bem, uma barrinha não ia fazer mal, mas mais dez minutinhos eu já estaria em casa, não tinha necessidade de comer agora) e na mesma hora parei e pensei: "Logo, logo vou estar em casa. Aguenta mais um poquinho e aí sim eu como alguma coisa decente, que vá realmente matar a minha fome." Ok, cheguei em casa moooorta de fome, louca pra devorar um boi! Procurei me acalmar um pouquinho antes de preparar o sanduíche, senão já ia ir beliscando tudo! Bom, de fato belisquei uma e outra coisa, mas consegui me conter e não "engolir" as coisas como eu normalmente faço, que quase nem sinto o gosto da comida! Fiquei feliz que consegui me acalmar sem ter que comer. Ao terminar de comer o sanduíche me deu uma vontade tomar um chocolate quente. Ok. Pensei comigo: "Eu consigo tomar só uma xícara de chocolate quente. Só uma não vai fazer mal nenhum e não vai atrapalhar a minha dieta". Fiz um chocolate quente bem light e saboreei bem devagar, tava muito gostoso. Queria mesmo um chocolate quente no friozinho de ontem! E consegui me satisfazer com uma xícara apenas de chocolate quente. Não preciso me empanturrar de doce pra matar a minha vontade de comer um docinho. Basta apenas comer com moderação, sem exageros. Fiquei muito feliz que consegui pensar dessa forma. Tenho que ir mudando os meus pensamentos aos poucos, devagarinho.

Bom gente, é isso. Vamos nos falando!

Beijos e um ótimo dia!

quarta-feira, 20 de junho de 2012

Não tem jeito. O negócio é aguentar no osso!

Bom dia lindonas! Como vão?

Bom, não vou esconder nada de vocês porque criei esse blog justamente pra isso né? Pra compartilhar TUDO, mas TUDO mesmo com vocês.

O meu final de semana não foi conforme eu planejei com relação a dieta. Sábado foi ok. Comi uma e outra coisinha fora da dieta mas nada que desencadeasse uma crise de compulsão alimentar. Mas domingo... Foi horrível. Mais uma vez me deixei dominar pelos meus sentimentos e afoguei todas as minhas mágoas na comida. E foi a gota d'água. Pela primeira vez me dei conta que se eu não mudar esse meu comportamento, esse meu vício pela comida, vou arruinar a minha vida. Vou perder tudo o que tenho. Não é exagero não.

Não sei se vocês pensam da mesma forma, mas encaro a compulsão alimentar igual a qualquer outro vício. Deixar de comer por prazer, ansiedade, seja lá o que for, é tão difícil como deixar de beber, fumar, etc. É um vício igual a tantos outros. O problema do vício com comida é que nós querendo ou não precisamos comer! Nós precisamos de comida, não vivemos sem. Ou seja, temos que aprender a conviver com esse vício. Diariamente... E é f*#@. Desculpem a expressão, mas é a que melhor se encaixa.

Onde quer que a gente esteja sempre há comida disponível, em qualquer lugar. Principalmente fast-food ou cguloseimas deliciosas, que são os principais alimentos que procuramos quando temos crises de compulsão alimentar. Já cigarro, bebidas, drogas e outros vícios não. Você tem como evitar eles. Bebidas alcoólicas você só encontra em bares, restaurantes, botecos, supermercados, etc. Cigarros também, embora na rua a gente encontre muitos fumantes, mas mesmo assim temos como evitar. Drogas então nem se fala... São proibidas ou então só com receita médica. E nós podemos viver sem nenhum deles. Já a comida... Não! Nós precisamos comer. Então quando estamos prestes a ter uma crise de compulsão alimentar temos que nos controlar de qualquer forma. E não tem como evitar a comida. Porque mais cedo ou mais tarde nós vamos ter que almoçar, jantar... Vamos ter que comer. E temos que nos controlar para não comer exageradamente. Seria a mesma coisa com um fumante tentando largar o cigarro. Ele está louco de vontade de fumar, mas está parando. Só que mais cedo ou mais tarde ele vai ter que fumar de qualquer jeito e terá que se controlar para não fumar demais. Seria irônico né? Mas pra mim é a mesma coisa com relação ao vício de comer. Enxergo da mesma forma.

Pensando nisso tudo cheguei a uma conclusão: Eu tenho que aprender a conviver com a comida. Não tem jeito, eu não tenho escolha. Ou é isso ou é isso. E eu não quero passar o resto da minha vida sofrendo com isso. Todo mundo diz que o começo sempre é difícil, que não é fácil mesmo. Temos que resistir muito, várias vezes para não cairmos em tentação, mas que passado algum tempo a gente nem percebe e mudamos completamente. Se fosse fácil todo mundo já teria conseguido né?

Bom, e o que me levou a me conscientizar mesmo disso tudo, foi que meu marido (Depois da última crise de compulsão alimentar) me disse que não sabia quanto tempo mais ele aguentaria me vendo sofrer desse jeito... Que doía muito nele ver eu me machucar e sofrer desse jeito. E isso partiu meu coração gurias... Sabe quando a gente sente um aperto no coração? Pois é... Aí imaginei a minha vida sem ele e entrei em desespero. Me vi sozinha, triste e abandonada... E eu não quero isso, definitivamente que não! Eu amo meu marido mais que tudo no mundo e quero muito construir a minha vida com ele, só que estou conseguindo fazer o contrário, estou destruindo a nossa vida, o nosso casamento, o nosso sonho de ter uma família! Tudo por causa do quê? Do maldito vício de comer.

Então chega de: "Só mais uma vez", "Só um pedacinho", "Tô triste vou comer mesmo assim" ou "Amanhã eu recomeço". NÃO! Não tem mais desculpas pra mais nada disso. Chega! Não tem jeito. O negócio é aguentar no osso!

É difícil resistir a vontade comer compulsivamente? Claro que é! E vai ser MUITO difícil. Terão dias que estarei bem e tudo correrá bem, mas terão dias que eu não vou estar bem e tudo que eu vou querer é me afundar na comida, e eu não posso permitir mais isso. Se eu quero mudar tenho que me esforçar e passar por isso. Vai ser difícil e eu tenho que resistir. A luta agora não é por mim, é pelo meu casamento.



Repensando algumas coisas tomei algumas decisões. Estou há mais de um mês fazendo um tratamento em equipe com psicóloga e nutricionista e até agora não vi mudança nenhuma, não me acrescentou em nada. Na terapia, eu falo, falo, falo e falo e ela não me diz nada nunca. Queria um direcionamento, orientação de como eu devo agir, o que devo mudar mas até agora nada... E nada ela se aprofunda... Nem questiona muito sobre determinados assuntos. Sei que não é tão simples assim, terapia leva um tempo, mas gente, tenho anos de terapia, fiz por muito tempo durante a minha adolescência e sei bem como funciona. E essa terapia aí não vai pra frente não... Tá muito no blablabla e nada de ação. Não quero só falar, quero ouvir! Principalmente ouvir! E a nutricionista também não gostei muito. Me desmotivei sabe? Procurei o tratamento achando que ia ter um "tratamento de choque" mas não... Tá tudo bonitinho demais. Vou encerrar o tratamento. Talvez esteja sendo precipitada mas é o que a minha intuição diz. E a minha intuição geralmente não falha.

Recomecei a ler o livro "Pense Magro" e vou realizar todas as tarefas. Como falei outra vez pra vocês, quando estava lendo e seguindo todas as tarefas 100% eu estava conseguindo controlar a compulsão alimentar, a coisa desandou no momento que deixei de ler o livro.

A minha aposta hoje é essa: buscar força em MIM e aguentar no osso.

Gente... Pra variar escrevi demais... Tinha muita coisa pra desabafar, sorry se aluguei vocês!

Tenham um ótimo dia!

Beijos

sábado, 16 de junho de 2012

Ame-se!

Sabem, desde que ganhei esses quilinhos estou me sentindo muito feia. Me olho no espelho e não gosto do que vejo. Só consigo ver os defeitos, o que me incomoda. Quando saio na rua tenho a sensação de que todo mundo vai olhar diretamente para os meus defeitos. Para o meu bumbum enorme, meu quadrilzão, minhas coxonas, meus culotes, minhas cartucheiras "saltando" pelos jeans... Acho que as pessoas vão olhar para mim e vão pensar: "Nossa, que mulher bem bunduda!".

Mas ontem cheguei em casa e me despi. Me encarei no espelho e fiquei me observando. Procurei o que eu tenho de bonito. E sabem... Depois de muito tempo consegui me olhar no espelho e me gostar de novo. Mesmo estando com esses quilinhos a mais. Vi no espelho uma mulher um pouco fora de forma. Com uma barriguinha saliente, bumbum e quadris grandes, coxas grossas, algumas celulites... Mas também vi uma mulher bonita. Uma mulher alta, grande, curvilínea. Com seios grandes e um pouquinho caídos, mas com um desenho muito bonito. Bumbum grande com celulite mas ainda assim tem uma forma bonita. Quadril grande, mas com cintura fina. Rosto e cabelos bonitos. Vi uma mulher bonita e atraente, mesmo não sendo perfeita (E quem é perfeito?!). E finalmente me achei bonita e atraente novamente. Realmente me olhei no espelho e pensei "Puxa, mas eu sou bonita!" (Pouca modéstia né?!). E me senti muito bem comigo mesmo. Me senti poderosa, fatal... É tão bom isso né gente? Auto-estima é tudo!



Depois fiquei refletindo... Porque não podemos ser bonitas mesmo fora de forma? Ou gordinha? Ou até mesmo magra demais! Ou então com narigão?! É... Ninguém é perfeito meninas! Todo mundo tem algum "defeito". Mas isso não quer dizer que não podemos ser bonitas mesmo com esse "defeito"! Temos que nos aceitar e nos amar assim como somos! Claro que sempre podemos melhorar, buscar um corpo mais sarado, um cabelo mais bonito, enfim... Recursos tem vários. Mas amem-se sempre! Se olhem no espelho e digam para si mesmas: "Eu sou linda! Eu sou uma mulher sensual. Mesmo com essa barriguinha eu ainda tenho o meu charme!".  Não deixem a auto-estima de vocês lá no pé! Isso se reflete e muito no nosso dia a dia. Ficamos inseguras, tristes, pra baixo, qualquer elogio que nos é feito desconsideramos achando que é mentira... Vocês sabem bem do que eu estou falando né? Então girls, façam isso hoje: olhem-se no espelho e vejam o quanto vocês são lindas, poderosas, sensuais! E podem ficar ainda mais, cada vez mais! AMEM-SE!

Aqui separei algumas fotos de mulheres famosas, que tem um e outro "defeitinho" mas são lindas mesmo assim!

Adele: Ela já foi beeeem gorduchinha! Hoje ainda é meio gordinha, mas convenhamos, uma gordinha LINDA, talentosa, estilosa e cheia de charme!

Sarah Jessica Parker: Tem nariz e boca grande demais e é super magrinha, mas tem olhos e cabelos lindos! Eu acho ela muito linda, mesmo com esse narigão (Rsrsrs)! E é super estilosa também!

Angelina Jolie: Acho ela MAGRA demais! Acho o corpo dela muito feio, mas em compensação o rosto... Perfeito! Ou seja, é linda! Mesmo sendo magrela! E é casada com o Brad Pitt... Ai que inveja!

Queen Latifah: Com certeza é a top das top das gordinhas! ADORO ela! Ela é linda, gordinha, estilosa e uma mulher de atitude!

E pra finalizar, um pensamento que o meu marido falou pra mim esses dias e eu tive que concordar (Até porque nós mulheres também agimos assim!): "Mulher gordinha e feliz tudo bem. Gostosa e chata tudo bem também. Mas agora gordinha e chata não dá!". E não é mesmo gente? Nós também somos assim não é mesmo? Se o cara é feio mas é querido ok. Se é bonito mas é enjoado, até vai... Mas agora feio e enjoado não dá né! Kkkkkkkk

E é isso meninas! Desejo um ótimo final de semana pra vocês! E força e foco na dieta! O meu vai ser na linha, já disse pra vocês né? Que eu quando fico braba fico muito determinada! E tô assim. Final de semana não vai ter jacada não!

Beeeeijos!

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Post loooooooongo... Leia se estiver disposta!

Oláááá meninas! Tudo bem?

Ontem eu tinha terapia e foi super bom! Saí de lá refletindo sobre um monte de coisas... E foi engraçado! Vou contar o que aconteceu. Cheguei lá e a minha psicóloga perguntou como eu tinha passado a semana e tal, e eu logo de cara disse que tinha sido bom (MENTIRAAAA!). Falei que tinha conseguido passar o final de semana sem nenhuma crise de compulsão alimentar, que curti a minha família, que tinha participado dos almoços e jantas sem ter a comida como o foco. Que sim, tinha sido difícil mas que eu tinha conseguido me segurar (Tá, isso é verdade mesmo!)! Porém, no domingo me chateei com o meu pai (Coisa chata, falo outra hora) e voltei meio tristinha pra casa. Segunda estava super podre de cansada e passei o dia de arrasto. Que aconteceu? Chegou segunda de noite e comi até não poder mais. Acordei terça me sentindo triste, feia e gorda e não fui trabalhar porque fiquei com vergonha de aparecer no trabalho "feia, gorda e inchada" e todo mundo reparar(Como se eu tivesse engordado 10 kg da noite pro dia. Até parece! Mas na hora é o que eu sinto.). Resolvi ficar em casa pra "fechar a boca" (Leia-se, compensar as bobagens que tinha comido no dia anterior) e malhar muuuuito. Adiantou? Claro que não. Fiquei me sentindo mal depois porque não fui trabalhar e dê-lhe comer mais. Adivinhem? Quarta também não fui trabalhar. Mas na quarta eu compensei mesmo. Comi muito pouco e fiz muito exercício. As minhas pernas doíam de tanta bike... Bom, aonde eu quero chegar: Depois desses acontecidos como é que eu posso chegar na terapia e responder "tá tudo bem"? Kkkkkkkkkkkk Ok. Não foi um desatre total! Mas qualquer outra pessoa na minha situação iria chegar e contar logo o que tinha acontecido nos últimos dois dias, e não o contrário como eu fiz! E cheguei a conclusão de que minha mãe e meu marido tem razão sobre uma coisa: eu quero ser forte sempre e não pedir ajuda nunca pra ninguém. E é verdade. Só que até então eu não tinha me dado conta até que ponto isso chega. Até na terapia querer parecer forte? Aí é burrice né... Não tô indo lá justamente pra me ajudar? E aí chego lá querendo dar uma "forte"? Assim a coisa não funciona. Mas não sei, é realmente muito difícil pra eu pedir ajuda, demonstrar que não estou conseguindo fazer as coisas sozinha. A sensação que tenho é que pareço uma fraca. Sinto como se eu estivesse perdendo uma luta. Sei que é errado, mas é isso que eu sinto. Bom, tô indo na terapia pra me conhecer melhor e mudar o que está errado né?

Até os mais fortes precisam de ajuda uma hora...

Ontem passei pela nutricionista também, antes da terapia. Gostei dela. Primeiro não gostei muito porque achei ela muito novinha. (Sim, eu tenho preconceito com "jovens profissionais"), sempre acho que não são experientes o bastante. Não é só por isso também, mas me sinto mais a vontade com profissionais com o dobro da minha idade pelo menos! Kkkkkkkkkk Tá, tá... Mas tirando isso eu gostei dela. Ela me fez algumas perguntas sobre a minha alimentação, sobre as crises de compulsão, se faço ou não compensação quando tenho os episódios de compulsão, etc. Ela pediu para que eu fizesse um diário alimentar (Eu já tenho, só não escrevo quando tenho as crises de compulsão!) onde eu devo anotar a hora, o que comi, quanto eu comi e o que eu estava sentindo na hora! Vai ser chatinho de fazer isso... Porque ela disse que tem que ser tudo bem detalhadinho. Affe! Mas vamos lá né! Procurei o tratamento pra isso né? Agora faz o que ela manda oras! Rsrsrsrsrs

Ah, e final de semana vou caprichar viu? Vou me manter na linha. PROMETO! Eu tô braba comigo agora... MUITO BRABA! E quando eu fico BRABA eu levo as coisas muito a sério! Ah não... Me indgnei comigo mesma. Quanta porquice em pouco tempo. Pra quê? Não resolveu nada, só piorou e ainda por cima os jeans tão mais apertados. DEU NÉ?! Agora é pra valer! Voltei a ler e a fazer as tarefas do "Pense Magro", tô testando umas técnicas de relaxamento pra usar na hora "H", tô determinada mesmo! Chega, deu.

Meninas, é isso. Sei que escrevi demais já (Pra variar!) mas pra mim é importante. Mesmo que vocês não leiam ou não comentem. Mas pelo menos eu ponho pra fora o que estou sentindo, pensando...

Engraçado... Mas é mais ou menos assim que eu me sinto no momento.

Beijos e cuidem-se!

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Pra motivar!

Gente, estava lendo o blog do Dr. Rodolfo Peres (http://www.rodolfoperes.com.br) e achei esse depoimento de uma paciente dele. Vejam só que exemplo de disciplina e determinação! Eu sempre digo, não é fácil fechar a boca e se manter na linha mas com muuuito esforço e força de vontade dá sim! Abaixo o depoimento e a foto do antes e depois.

Eu, Aline Carvalho de Almeida, 43 anos, Personal Trainer, trabalho atualmente na cidade de Natal/RN e admiro e acompanho o trabalho do Nutricionista Rodolfo Peres desde 2007. Entrei em contato com o mesmo em Outubro de 2011. Sabemos que para se ter um bom resultado o treino em si não é suficiente, é necessário uma boa alimentação. Foi quando fiz o convite para Rodolfo nos fazer uma visita a Natal e consultar alguns do meu alunos....

Neste período mais precisamente no dia 21 de Outubro de 2011, Rodolfo esteve em Natal para realizar as consultas. Eu estava passando por um momento delicado de saúde, estava com 82,60kg, sentindo-me péssima. Como uma educadora física chegava neste estágio? Que crédito você terá junto ao seus alunos se você não consegue cuidar de si?

Aproveitando a sua presença em Natal, me consultei. Naquela época me olhar no espelho era muito difícil, eu não me aceitava, estava com uma baixa autoestima.


Passei por momentos difíceis quando comecei a dieta, quase todos os dias pedia socorro, e escutava aquela voz suave dizendo: tenha calma, vai passar, você está passando por mudanças e logo logo seu organismo irá se adaptar e tudo ficará mais fácil, e foi o que aconteceu. Os 15 primeiros dias foram uma tortura, apaixonada por chocolate e doces, e ter que tirá-los do meu dia-a-dia me deixou um pouco irritada no início.

Segui a dieta rigorosamente, treinava todos os dias, e o resultado disso foi que nos três primeiros meses perdi 11 kg, a mudança foi radical, inacreditável. Hoje posso dizer que estou na minha melhor forma física, faço 44 anos daqui a dois meses e nunca estive assim. Essa coisa de dizer que sem ingerir muito carboidrato não se tem energia é lenda, tenho energia de sobra para trabalhar 12hs por dia e treinar com intensidade.

Estou chegando a seis meses de dieta, é apenas o começo, quero muito mais!!!!!

Agradeço imensamente a confiança que depositou em mim, receber seus emails dizendo que acreditava no meu resultado, que eu não perdesse o foco, sempre me incentivando me fez chegar onde estou hoje.

São pessoas como você que fazem a diferença, atenciosas, comprometidas, e que amam o que fazem, o resultado disso só pode ser o reconhecimento, o sucesso!

Obrigada por tudo!

Aline Carvalho

Para refletir...

"Grandes vitórias requerem grandes sacrifícios."



Esta é a frase que tem me mantido motivada nesses últimos dias... Nada, mas NADA mesmo na vida é fácil né? Tudo tem seu preço, seu esforço, seu sacrifício. Mas, como diz o ditado: "Todo sacrifício tem a sua recompensa". Então... Vamos baixar a cabeça, parar de choramingar e ir à luta!

Bom dia pra vocês lindas!

Beijos