Bom, não vou esconder nada de vocês porque criei esse blog justamente pra isso né? Pra compartilhar TUDO, mas TUDO mesmo com vocês.
O meu final de semana não foi conforme eu planejei com relação a dieta. Sábado foi ok. Comi uma e outra coisinha fora da dieta mas nada que desencadeasse uma crise de compulsão alimentar. Mas domingo... Foi horrível. Mais uma vez me deixei dominar pelos meus sentimentos e afoguei todas as minhas mágoas na comida. E foi a gota d'água. Pela primeira vez me dei conta que se eu não mudar esse meu comportamento, esse meu vício pela comida, vou arruinar a minha vida. Vou perder tudo o que tenho. Não é exagero não.
Não sei se vocês pensam da mesma forma, mas encaro a compulsão alimentar igual a qualquer outro vício. Deixar de comer por prazer, ansiedade, seja lá o que for, é tão difícil como deixar de beber, fumar, etc. É um vício igual a tantos outros. O problema do vício com comida é que nós querendo ou não precisamos comer! Nós precisamos de comida, não vivemos sem. Ou seja, temos que aprender a conviver com esse vício. Diariamente... E é f*#@. Desculpem a expressão, mas é a que melhor se encaixa.
Onde quer que a gente esteja sempre há comida disponível, em qualquer lugar. Principalmente fast-food ou cguloseimas deliciosas, que são os principais alimentos que procuramos quando temos crises de compulsão alimentar. Já cigarro, bebidas, drogas e outros vícios não. Você tem como evitar eles. Bebidas alcoólicas você só encontra em bares, restaurantes, botecos, supermercados, etc. Cigarros também, embora na rua a gente encontre muitos fumantes, mas mesmo assim temos como evitar. Drogas então nem se fala... São proibidas ou então só com receita médica. E nós podemos viver sem nenhum deles. Já a comida... Não! Nós precisamos comer. Então quando estamos prestes a ter uma crise de compulsão alimentar temos que nos controlar de qualquer forma. E não tem como evitar a comida. Porque mais cedo ou mais tarde nós vamos ter que almoçar, jantar... Vamos ter que comer. E temos que nos controlar para não comer exageradamente. Seria a mesma coisa com um fumante tentando largar o cigarro. Ele está louco de vontade de fumar, mas está parando. Só que mais cedo ou mais tarde ele vai ter que fumar de qualquer jeito e terá que se controlar para não fumar demais. Seria irônico né? Mas pra mim é a mesma coisa com relação ao vício de comer. Enxergo da mesma forma.
Pensando nisso tudo cheguei a uma conclusão: Eu tenho que aprender a conviver com a comida. Não tem jeito, eu não tenho escolha. Ou é isso ou é isso. E eu não quero passar o resto da minha vida sofrendo com isso. Todo mundo diz que o começo sempre é difícil, que não é fácil mesmo. Temos que resistir muito, várias vezes para não cairmos em tentação, mas que passado algum tempo a gente nem percebe e mudamos completamente. Se fosse fácil todo mundo já teria conseguido né?
Bom, e o que me levou a me conscientizar mesmo disso tudo, foi que meu marido (Depois da última crise de compulsão alimentar) me disse que não sabia quanto tempo mais ele aguentaria me vendo sofrer desse jeito... Que doía muito nele ver eu me machucar e sofrer desse jeito. E isso partiu meu coração gurias... Sabe quando a gente sente um aperto no coração? Pois é... Aí imaginei a minha vida sem ele e entrei em desespero. Me vi sozinha, triste e abandonada... E eu não quero isso, definitivamente que não! Eu amo meu marido mais que tudo no mundo e quero muito construir a minha vida com ele, só que estou conseguindo fazer o contrário, estou destruindo a nossa vida, o nosso casamento, o nosso sonho de ter uma família! Tudo por causa do quê? Do maldito vício de comer.
Então chega de: "Só mais uma vez", "Só um pedacinho", "Tô triste vou comer mesmo assim" ou "Amanhã eu recomeço". NÃO! Não tem mais desculpas pra mais nada disso. Chega! Não tem jeito. O negócio é aguentar no osso!
É difícil resistir a vontade comer compulsivamente? Claro que é! E vai ser MUITO difícil. Terão dias que estarei bem e tudo correrá bem, mas terão dias que eu não vou estar bem e tudo que eu vou querer é me afundar na comida, e eu não posso permitir mais isso. Se eu quero mudar tenho que me esforçar e passar por isso. Vai ser difícil e eu tenho que resistir. A luta agora não é por mim, é pelo meu casamento.
Repensando algumas coisas tomei algumas decisões. Estou há mais de um mês fazendo um tratamento em equipe com psicóloga e nutricionista e até agora não vi mudança nenhuma, não me acrescentou em nada. Na terapia, eu falo, falo, falo e falo e ela não me diz nada nunca. Queria um direcionamento, orientação de como eu devo agir, o que devo mudar mas até agora nada... E nada ela se aprofunda... Nem questiona muito sobre determinados assuntos. Sei que não é tão simples assim, terapia leva um tempo, mas gente, tenho anos de terapia, fiz por muito tempo durante a minha adolescência e sei bem como funciona. E essa terapia aí não vai pra frente não... Tá muito no blablabla e nada de ação. Não quero só falar, quero ouvir! Principalmente ouvir! E a nutricionista também não gostei muito. Me desmotivei sabe? Procurei o tratamento achando que ia ter um "tratamento de choque" mas não... Tá tudo bonitinho demais. Vou encerrar o tratamento. Talvez esteja sendo precipitada mas é o que a minha intuição diz. E a minha intuição geralmente não falha.
Recomecei a ler o livro "Pense Magro" e vou realizar todas as tarefas. Como falei outra vez pra vocês, quando estava lendo e seguindo todas as tarefas 100% eu estava conseguindo controlar a compulsão alimentar, a coisa desandou no momento que deixei de ler o livro.
A minha aposta hoje é essa: buscar força em MIM e aguentar no osso.
Gente... Pra variar escrevi demais... Tinha muita coisa pra desabafar, sorry se aluguei vocês!
Tenham um ótimo dia!
Beijos
